Yüzüyor… ve batıyor. Yüzdüğünü fark ederdi, sonra batardı. Durmadan batıyordu.
Dibi yoktu. Hiçbir yerde yoktu.
Kendini ağır hissediyordu. O kadar ağırdı ki onu neyin ağırlaştırdığını bilmiyordu. Sonra… hafifliyordu.
Ah. Bu kötü… diye düşündü. Ha? Bu da ne böyle? Ne… oluyor? Bu çok… karanlık.
Zifiri karanlıktı. Ve… hareket edemiyordu.
Ya da belki de değil?
Ellerini ve ayaklarını hareket ettiremiyor gibi değildi. Ama bir şekilde… sıkışık hissediyordu.
Uyuyor muydu? Bir yere uzanmış mıydı?
Hayır.
Belli ki o da ayakta değildi.
Vücudu belli bir açıdaydı. Başı ayaklarının altındaydı. Sanki… bir yere sıkışmış gibiydi? Ya da onun gibi bir şey?
Seslenmek kötü bir fikirmiş gibi geldi.
Neden?
Düşmanlar.
Doğru söyledin.
Düşman onu bulursa kötü bir duruma düşerdi. Ama düşman kimdi?
Neydi onlar?
I…
Ne yapıyordum ben?
Hiçbir şey, gerçekten.
Duş aldım, saçımı kuruttum ve televizyon izlerken ablam bana bir şey söyledi ve ben de “Çok sinir bozucusun” dedim.
Sonra odama gittim, tembellik edip akıllı telefonumu kontrol ettim ve Yukki’den “Bundan sonra dışarı çıkamam” gibi bir şey söyleyen bir telefon aldım.
Ben de “Sorun değil! Yapabilirsin, yapabilirsin.”
Büyük abla hala başımın etini yiyordu. “Sen kim olduğunu sanıyorsun? Sen benim annem değilsin” dediğimde, “Bizim anne babamız yok, o yüzden bunu söylemesi gereken benim!” diyerek bana karşılık verdi.
Bunu ne zaman istedim ki? Ben istemedim, değil mi? Açıkçası, buna ihtiyacım yok.
“Kes şunu.”
“Ne? Sinir bozucu olduğumu mu söylüyorsun?” diye sordu.
“Dürüst olmak gerekirse, evet, sinir bozucusun.”
“O zaman kendini toparlamaya çalış.”
“Hayır, normal davranıyorum.”
“Ne şekilde?”
“Genel olarak mı?”
“Sen herkesten uzunsun, bu yüzden seni böyle sorumsuzca davranırken görmeye dayanamıyorum.”
“Sorumsuz davranmıyorum.”
“Öylesin. Sana nasıl bakarsam bakayım, sorumsuzca davranıyorsun.”
“Bunu bana hiç kimse söylemedi. Sadece sen, tamam mı?”
“Benimle bu tonda konuşma.”
“Evet, evet.”
“Dürüst olmak gerekirse, beni çok sinirlendiriyorsun.”
“Her küçük şey için sinirlenmek yorucu değil mi?”
“Çok yorucu. Bu çok açık değil mi? Beni yormayın.”
“O zaman neden beni yalnız bırakmıyorsun?”
“Bu işe yaramayacak, bunu sen de biliyorsun.”
“İşe yarayacak, cidden. Ben iyiyim.”
“Kendini bile doğru düzgün besleyemeyen adam söylüyor bunu.”
“Yemek yiyebiliyorum. Eğer yemiyor olsaydım, bu kadar uzun olmazdım.”
“Cidden,” diye mırıldandı.
Büyük abla ufacıktı. Bu sadece bana kıyasla küçük olması değildi. Boyu 160 santimetrenin altındaydı (155 olduğunu sanıyordum), yani bir kadın için bile küçük olduğundan oldukça emindim. Bu yüzden bu şekilde karşı karşıya geldiğimizde Büyük Abla bana bakıyordu. Yüzünü yukarı doğru çevirmek zorunda kalmıştı.
Büyük Abla sadece kısa değildi; küçük bir hayvan gibiydi. Kısa olmasına rağmen kafasının küçük olması, gözlerinin büyük ve koyu olması ve ağzının küçücük olması gibi şeylerden bunu anlayabilirdiniz. Ya da bazen kestiği, bazen de uzattığı saçlarında. Ya da ruh halinin kolayca değişmesi. Ya da oldukça zayıf olmasına rağmen cildinin yumuşacık olması.
O benim ablamdı ve olabileceği başka bir şey yoktu ama bir ablaya benzemiyordu. Uzun zaman önce farklı olabilirdi, ama şimdi insanlar beni ablamla yürürken görse, pek çoğu kardeş olduğumuzu düşünmezdi. Çok önemli olduğundan değil ama kardeş gibi görünmüyorduk.
“Kesinlikle büyümüşsün,” dedi Büyük Abla.
“Neden bu kadar hüzünleniyorsun?”
“Anne, o büyüktü. Ben de hep senin büyüyeceğini düşündüm. İnsanlar bunu söyler, değil mi? Bir çocuğun annesi büyükse, o da büyük olacaktır.”
“Ohh. Evet, öyle. Bunu Yasuko Teyze’den defalarca duydum.”
“Ama bu kadar büyük olacağını hiç düşünmemiştim.”
“Buna karar veren ben değilim. Vücuduma hep durmasını söylüyordum. Yaklaşık 182 santimetreye kadar muhtemelen iyisinizdir. Ama bundan daha fazlası olursa, bu ülkede kafanızı her yere çarpmaya başlarsınız.”
“182? Neden bu kadar kesin?”
“Arkadaşım 183 yaş ve üzeri herkesin kafasını çarptığını söylüyor, istisna yok. Eğer 182’nin altındaysanız, durum böyle değil.”
“Ne de olsa arkadaşlarınız dev gibidir.”
“Eskiden basketbol oynadığım için birçoğunun iri olduğunu biliyorum ama bazıları da ufak tefek.”
“Dışarı mı çıkıyorsun?” diye sordu.
“Evet.”
“Seni suçlu.”
Büyük Abla sinirlendiğinde yanaklarını küçük bir çocuk gibi şişirirdi. Bu da abla gibi olmamasının bir başka yoluydu. Ama abla gibi olmayan bu abla iyi bir şirkete girmiş, çok çalışıyor ve para kazanıyordu. Evde her zaman şimdiki gibi bir kaşkorse ve kısa pantolon giyerdi ama işe gittiğinde takım elbise giyerdi. Saçlarını da toplardı.
Ablamın yanaklarını sıktım ve çektim.
“Hey!” diye bağırdı Büyük Abla, ellerimi fırçalayarak uzaklaştırdı. “Kes şunu!”
“Evet, evet.”
“Tanrım!”
“Ben gidiyorum,” dedim. “Sen uyumaya git, abla.”
“Tabii ki uyuyacağım,” diye karşılık verdi. “Yarın işim var.”
“Devam et.”
“Beni çok fena kızdırıyorsun!”
Evden çıktım. Kapıyı kapattığımda apartmanımızın koridoru son derece sessizdi. Kulaklarımı tıkayan bir şey varmış gibi hissettiğim bu tür sessizlikten hoşlanmıyordum.
Annem ölmeden önce günlerce hastanede kaldım. Gece kalmamın kurallara aykırı olduğu falan söylenmişti ama koridorda ya da bekleme odasındaki kanepede uzandığımda gece vardiyasındaki hemşireler hiç şikayet etmediler. Hatta bazen benimle konuşuyorlardı. Geceleri hastanede insanlar olduğu belliydi ama bir şey olmadığı sürece tuhaf bir sessizlik vardı ve ben buna dayanamıyordum.
Eve gitmeliydim ama sanki hastanede kalmak benim görevimmiş gibi kendimi buna mecbur hissettim. Eğer gidersem annemin ölebileceğinden endişeleniyordum. Öleceğini düşünmek için hiçbir nedenim yoktu ama öyle hissediyordum.
Yine de aynı zamanda annem son nefesini verirken orada olmak istemedim. Onun yavaş yavaş ölmesini izlemek hiç hoş değildi. Eninde sonunda öleceğini biliyordum ama bunu kabullenmek istemiyordum. O üzüntü çoktan geçmişti.
Annem sadece hasta değildi; aynı zamanda kanser nedeniyle birkaç ameliyat geçirmişti. Çocukken her seferinde ağlardım ama bunu çoktan geride bırakmıştım.
Hastaneden nefret ediyordum ama nedense oradan ayrılamıyordum.
Ablam, annemin öldüğü güne kadar okula gitti.
Sonunda kötü görünmeye başladı ve hemşire bana babamı ve ablamı aramam gerektiğini söyledi, ben de ikisini de aradım. İkisi de cevap vermedi, ben de babamın şirketini ve ablamın okulunu aradım. Ablam hemen geldi ama babam telefonda biraz zaman alabileceğini söyledi.
Sakince düşündüm, Öğlen olduğuna göre muhtemelen metresiyle birlikte değildir. İşten olmalı.
Babamın uzun zamandır görüştüğü bir metresi vardı. Ben biliyordum, ablam biliyordu, annem de biliyordu.
Bir keresinde babama şöyle demiştim: “Onu öylece bırakıp kendine başka bir kadın bulmana şaşırdım.”
Beni terslemek yerine sakince şöyle dedi: “Anladığından şüpheliyim ve anlamanı da beklemiyorum ama böyle bir şey yapmazsam işleri dengede tutamam.”
Sonunda babam zamanında yetişti ama annem kalbi durmadan çok önce bilincini kaybetmişti, bu yüzden pek bir şey fark etmedi. Büyük kardeş bebek gibi ağlıyordu ve babam da biraz hıçkırdı.
Ağlayamadım.
Şu anda içinde bulunduğum sessiz salon beni o zamanki hislerime geri götürdü. Tek kelimeyle: sefil. Orada olmak hoşuma gitmemişti ve sadece bir an önce bitmesini istiyordum.
Koridorda hızlıca yürüdüm ve asansöre bindim. Asansörün içinde akıllı telefonumu kontrol ettim ve sonra-
Sonra ne olacak?
“…Ha?”
Neydi o?
Onu rahatsız eden bir şey vardı.
Hayır, onu rahatsız eden bir şey yoktu. Orada bir şey vardı. Olmalıydı ama hiçbir şey yoktu. Ortadan kaybolmuştu.
“Abla… I… Bekle, ha?”
Abla.
Az önce “Abla” mı demişti? “Abla” diyorsa, bir abladan bahsediyor olmalıydı. Bir abla.
Ablası mı vardı? Bir kardeşi olduğuna dair belli belirsiz bir his vardı. Ama bunu düşündüğünde bile, ablası mı yoksa ağabeyi mi olduğunu bilmiyordu ve açıkçası onları hatırlayamıyordu.
Bir ablası var mıydı? Ona abla derdi.
“…Gerçekmiş gibi hissettirmiyor,” diye mırıldandı Kuzaku.
Durum ne olursa olsun, kesin olan bir şey vardı. Büyük Abla’yı unutun; burada yoldaşları bile yoktu. Sadece kendisi vardı.
Ayrıca “buranın” nerede olduğunu da bilmiyordu. Neden bu karanlık, sıkışık yerde tek başınaydı?
Düşün, dedi kendi kendine. Eğer bunu bile hatırlayamıyorsa, durumu oldukça kötüydü.
Başı ağrıyordu. Biraz bile kımıldatsa ağrıyordu. Sadece başı değil. Boynu da ağrıyordu. Hâlâ kaskını takıyordu. Çıkarmamıştı.
Koşuyordu.
Doğru ya. Hâlâ Forgan’dan kaçmanın tam ortasındaydı.
Sadece ne olmuştu?
Bilmiyordu. Kendine geldiğinde böyleydi.
Her neyse, dışarı çıkması gerekiyordu.
Çık dışarı.
Bu yerin.
Dışarı çıkabilir mi? Nasıl?
İlk olarak… Evet, önce… durumu. Durumu kavraması gerekiyordu. Haruhiro hep bunu söylerdi.
Karanlıktı, bu yüzden neyin ne olduğunu anlamak için etrafı yoklaması gerekecekti. Kuzaku bunu yapmaya çalıştı ve şok oldu.
Eli boştu.
Kılıç yok, kalkan yok.
“…Ciddi misin?”
Bu en kötüsüydü. Birinin ona yardım etmesini istiyordu. Ama bu olmayacaktı. Kimse onu kurtaramayacaktı. Yalnızdı.
Asıl grubu yok edildikten sonra, Alterna’da günlerce yalnız kalmıştı. Ama o Alterna’ydı. Etrafta insanlar vardı. Haruhiro’yu da kovalamıştı. Aslında, birinin onu kurtarmasını istiyordu. Peki şimdi yardım için kime başvuracaktı?
Bu sefer işler tamamen farklıydı. Burada kimse yoktu.
Kuzaku muhtemelen uzun bir süredir buradaydı. Belki de Haruhiro ve diğerleri onu arıyorlardı ama bulamadılar.
Burada kalırsa, eninde sonunda onu bulurlar. Hayır, bu düşünce tarzı muhtemelen fazla iyimserdi.
Toprak kokusu vardı ama kir gibi değildi. Sol elinin yanı nemli görünüyordu.
Sağ elinin yakınındaki alan kuruydu, dik bir uçurumdan çok kavisli bir duvara benziyordu. Sol tarafındaki eğim oldukça dikti ama bu tamamen tırmanılamaz olduğu anlamına gelmiyordu… yoksa öyle miydi? Denemeden bir şey söyleyemezdi.
Sanırım deneyeceğim diye düşündü. Bunu yapmak zorundayım.
Önce vücudunu döndürerek başını yukarıya doğru çevirdi. Sonra dik yamaçtan yavaşça tırmanmaya başladı.
Birkaç kez pes etme noktasına geldi. Her birkaç dakikada, hayır, her on saniyede bir şöyle düşünüyordu: Daha fazla dayanamıyorum, bundan nefret ediyorum, bitti, durmak istiyorum, tamam, öleceğim, biri beni öldürsün, ve daha bir sürü şey, ama ne olmuş yani?
Ne yazık ki, onu kurtaracak kimse olmadığında, kederlenmek ve umutsuzluğa kapılmak sadece kendini boşlukta hissetmesine neden oluyordu. Ağladığında biri onu teselli etse iyiydi ama bunun en ufak bir ihtimali bile yokken, ağlayacak iradeyi bile kendinde bulamıyordu.
Kuzaku’nun daha fazla çabalamak için hiçbir isteği yoktu. Sadece zorluklardan, acıdan, yalnızlıktan, belirsizlikten ve korkudan kaçmak istiyordu. Serbest kalmak istiyordu.
Dışarıya yakın olduğunu biliyordu. Buradaki hava farklıydı. Soğuk, nemli hava yukarıdan içeri akıyordu.
Sürünerek çıktıktan sonra bir süre sırtüstü yattı.
“…Bekle, yaşıyorum, değil mi?”
Gökyüzü sayısız yıldızla süslenmişti.
O kadar netlerdi ki, uzanıp onları yakalayabilecekmiş gibi hissetti, ama en ufak bir parlaklıkları yoktu.
Karanlık.
Bu dünya sonsuz derecede karanlıktı ve Kuzaku’ya ağır geliyordu. Onu boğucu buluyordu. Ama sadece boğulduğunu hissediyordu; gerçek nefes alış verişi pek etkilenmemişti. Her yeri ağrıyordu ama en azından hemen ölmeyecekti.
Ayağa kalktı ve kaskını çıkarmaya çalıştı. Eğdiğinde boynu ağrıyordu. Başı dönmüyor ya da midesi bulanmıyordu. Kask takılı değilken kendini çok daha iyi hissediyordu, bu yüzden onu kolunun altında taşımaya karar verdi.
Ayağa kalktı ve etrafta dolaşmaya çalıştı. Yakınlarda hiç ağaç yoktu. Açık bir alana benziyordu. Çok çimenli değildi ve aşağı yukarı düzdü.
Görünüşe göre Kuzaku bir yarığın içine düşmüş ve bilincini kaybetmişti. Başka bir yarığa düşmesi hiç de komik olmazdı, bu yüzden dikkat etmesi gerekiyordu.
Şu anki konumu belirsizdi. Nerede olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu. Kendini koruduğu silahını bile kaybetmişti. Durum hiç de iç açıcı değildi.
“…Şimdi ne olacak?”
Kimse ona bir şey söylemeyecekti. Kendisi düşünmeli ve kendi başına hareket etmeliydi.
“Eh, idare ederim… düşünmekte zorlanacağım bir şey. Evet.”
Buna rağmen Kuzaku ilerlemeye çalışıyordu. Böceklerin ve kuşların cıvıltılarını duyabiliyordu. Nedenini bilmiyordu ama etrafın kulaklarını tıkamış gibi hissettirecek kadar sessiz olmasından nefret ediyordu.
Bu karanlık o kadar da sessiz değildi. Sadece bu bile onu o delikten çok daha iyi yapıyordu.
